Jelentkezzen az a férfi, aki nemet mond, ha egy nő szeretne hozzá feljönni egy italra. Senki, jól látom? Viszont hosszú az út a konyhától a hálóig – és ha két hete ottfelejtett pizzásdobozokkal van kikövezve, bizony lehet, hogy a hölgy inkább fordul ki a bejárati ajtón. Íme néhány apróság, amivel egy röpke óra alatt tökélyre turbózhatod fel legényéleted minden négyzetméterét.
Hadd ne magyarázzuk, jó? Kemény két percedbe fog telni, hogy a kanapé alá félig becsúszott boxeredet és a fürdőszoba mellé hanyagul ledobott edzőcuccodnak jobb helyet találj egy szennyeskosárban. Reméljük, rendelkezel ilyennel: amennyiben nem 1) baromi sürgősen pótold 2) ha erre nincs időd, most az egyszer vágd be a cuccokat egy zacskóba, azt pedig a gardróbod legmélyére. Mivel nem csak igénytelen látvány, de még szaga is van, amit lehet, hogy te már nem érzékelsz, de másnak elég feltűnő lehet.
Hamár szagok: szellőztess egyet! Te már megszoktad a lakásod aromáit, ezért nem biztos, hogy feltűnik, mennyire beállt a levegő, mennyire van test-, dezodor- vagy épp mikrózott lasagne-bukéja a kecódnak. Szóval cserélj levegőt: egyetlen ablaknyitásba kerül, a hatás viszont önmagáért beszél.
Már olykor te is elesel a földön felhalmozott borosüvegekben? Nem férsz el a konyhapulton a nincs-kedvem-főzni-rendelek-egy-pizzát kartondobozoktól? Nem szép látvány erre megérkezni randialanyként, hidd el. Nyiss ezeknek egy nagy szemeteszsákot és gyorsan vidd le a kukába.
Ha három dolognak tisztának és vonzónak kell lennie (persze rajtad kívül) a lakásodban, az a fent említett ágy-asztal-kanapé szentháromság. Mivel valószínűleg ezeknél fogjátok a legtöbb időt eltölteni, így nagyon béna, ha a kanapé ráncai tele vannak popcorndarabokkal, az ágyon gyanús foltok éktelenkednek, az asztal pedig tele van blokkokkal és borfoltokkal. Szóval, ha nincs időd az egész lakást cakumpakk kitakarítani, erre a három dologra gyorsan keríts sort! Ha pedig még van öt extra perced, kerítsd sort a fürdőszobára: pakolj el, plusz takarítsd ki pikk-pakk a mosdótálat, ha tele van szakállszőrökkel, nagyon nem szexi látvány erre bemenni a mosdóba.
Ne érjen üres hűtővel, hogy vendéged érkezik: kérdezd meg előre, mi a kedvenc itala és mit enne vacsorára (már amennyiben enne), majd tankolj fel a legszükségesebbekből. De ne felejtsd el az olyan dolgokat sem, mint mondjuk van-e elég vécépapír és be van-e tárazva pár óvszer az éjjeliszekrénybe, a legjobb eshetőségre felkészülve.
Ha pedig mindezekkel elkészültél, jöhet a hangulatkoktél. Tekerd le a fényeket szép minimálra, ha pedig van gyertyád, az nagyon keményen hab a tortán fényügyileg. Emellett készülj fel zenével: tegyél be a háttérbe valamilyen smooth, ambient válogatást, ami még véletlenül sem vált át rapbe vagy death metálba, mikor épp lekerülnének a ruhák, csak sorolja szépen egymás után a számokat – nagyon béna, mikor folyton youtube-on kell reklámokat áttekerve vacakolni a jó zenei aláfestésért. Hűtsd be az italokat, tegyél ki két tálban nassolnivalót és kész is az instant randevúhelyszín az agglegénylakásból. Legyen sikeres éjszakád!
